Увеличение мужского достоинства. Нетрадиционный метод | Обзор сети

Владимир Путин “Мы обсуждали этот важный вопрос вчера за кружкой пива ...”

Barack OBAMA “You know, my faith is one that admits some doubt...”


Увеличение мужского достоинства. Нетрадиционный метод

Добавил admin on Сен 17th, 2011 и обзор расположен в категории Здоровье мужчины. Вы можете следить за любыми ответами на эту запись через RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или трэкбэк на эту запись

Теги обзора: достоинства, метод, мужского, Нетрадиционный, Увеличение

baika_111006_bЧтобы лучше понять мужчину, надо заглянуть в его душу, пройтись по извилистым закоулкам его мозга,  добраться до самой его сущности. Что найдет для себя взрослая девушка в таком исследовании? Она увидит, на что готов мужчина ради нее: от гениальных порывов до безрассудной глупости.
Этот почти анекдотичный случай произошел со мной и моим другом Гариком.  Давным-давно, когда мы, два молодых красивых восемнадцатилетних парня, волею судеб, оказались в Оренбургской области, в селе Болдырево. Где нанялись к знакомому фермеру сторожить бахчи на все лето. И дело было не в том, что нужно было заработать денег. Деньги нам были не нужны. Нам нужно было где-то временно отсидеться - спрятаться от призывной комиссии, подальше от людей в погонах. Так что подрядились мы что называется за еду, а также за сигареты, напитки и т.д. 

Домом нам служил советский автобус ПАЗ. Который, правда, оборудован был как приличный домик. В нем была газовая плита, стол, душ и две кровати, а большего нам и не требовалось. Рядом речка, огромное поле с арбузами и дынями, а за ним поля с гречихой. 

baika_111006_1И с другой стороны этих гречишных полей жил не тужил глухонемой безымянный дед. Безымянный, ибо никто его имени не знал, а сам он ни произнести, ни написать его не мог… Так вот этот самый дед (кстати, точная копия мультяшных и сказочных старичков), поставил десятка два ульев у гречихи и качал замечательнейший, чистейший гречишный мед. Потом поймете, зачем я об этом рассказываю…

В общем, жили мы, природе радуясь и ни о чем не думая, где-то месяц. Купались, загорали, сторожили арбузы, по вечерам играли в карты с дедом. Каждую субботу нас возили в баню, в ближайший поселок, где-то километров за тридцать. Иногда заглядывал наш "шеф" - поболтать, отоспаться да и продуктов подкинуть. А шеф этот был большой охотник до женского пола и частенько изменял своей жене. И, вешая ей лапшу о разных срочных делах и командировках, по два-три дня жил с нами. Ну, как жил, так, ночевал только, а днем был у своих подружек, которых у него, судя по его рассказам, было просто невероятное количество. На фоне всего этого в один прекрасный день его команда, т.е. мы, взбунтовалась. И потребовала себе, как можно скорее, сексуальных приключений. Санек (ну, вообще-то, правильно его следовало бы называть дядей Саней), который был старше нас лет на двадцать, хотя и вел себя с нами как с равными, клятвенно пообещал посодействовать. Весь этот разговор, разумеется, проходил под обильное возлияние огненной воды. А потому, проснувшись на следующий день с головами, геометрической формой ничего общего не имеющими с арбузом, такой же формы глазами увидели, что шефа нашего и след простыл.

baika_111006_3…Не появлялся он где-то с неделю. Мы уже начали думать, что накрылись наши буйные фантазии медным тазом. Ан нет, не тут-то было. Заезжает к нам как-то с утра, наш Санек, сияя как тот самый медный таз, которым, как мы думали, наши фантазии накрылись, и между пивом и свежей прессой сообщает чудеснейшую новость! "Всё, - говорит, - хлопцы, готовьтесь! Вечером, как начнет темнеть, привезу я вам, дети мои, ваш заказ. Девка хоть и одна, зато такая, что пальчики до самого локтя оближете. Я ей о вас уже рассказал, поможет она вашему горю. Только уговор, не сразу вдвоем, а по очереди. Потому как девушка порядочная, любит по порядку. А утречком, как начнет светать, я её заберу". После чего, приняв заказ на очередную партию горячительных напитков (не за арбузами же нам с девушкой знакомиться!), уехал. Мы же, в предвкушении ночных утех, завалились на кровати, листая газеты и споря, кто же будет "знакомиться" первый. Причем спорили не по-детски, почти до ссоры…

И тут мне на глаза попался один анекдот. Вы его наверняка знаете, но для тех, кто не знает: 

Жена с мужем на приёме у врача. Муж: 
- Доктор, меня на даче пчела ужалила, прямо в член. Он очень опух и болит. 
Врач: 
- Вот вам мазь, помажете, через час и боль, и опухоль пройдут. 
Жена:
- Доктор, вы не поняли. Вы боль снимите, а опухоль оставьте. 

И тут же коварнейший план родился в моей пустой голове! Я рассказываю этот анекдот Гарику и, как бы между прочим, совершенно серьезно говорю, что если пойти к нашему безымянному деду-пасечнику и попросить об одной маленькой услуге, то он, наверное, не откажется посадить пчелку на нужное место. Любой, кого жалили пчелы, знает, что боль проходит минут через пять-десять. А вот опухоль, конечно же, останется. И девушка, как минимум, будет приятно удивлена таким эталоном мужества и красоты. Слово за слово, я открыл Гарику блестящие перспективы этого проекта и убедил таки его. baika_111006_6Но как бы не всерьез, шуткой. А так как друг мой был туговат на мозги (они у него, в отличие от меня, есть, но проку от них никакого), тут же предложил мне провернуть эту авантюру, вместе. Я, конечно, отказался, под предлогом того, что боюсь боли. Тогда он встал в театральную позу и толкнул суперспич о том, как одна девушка сегодня влюбится в него (или в его!) по уши. В то время как мне этой самой девушкой в насущно необходимом будет отказано - после того, как она познает Гарика. И что мне, с моим, мягко говоря, скромным (по сравнению с его, "пчелино-увеличенным") стручком, придется ждать следующего раза. После чего, обозвав меня трусом, направился к безымянному деду. Не успел я приготовить обед и дочитать газету, как прибежал дед. Задыхаясь от беззвучного смеха, он бегом потащил меня к реке, где по пояс в воде сидел Гарик… Со злыми глазами… Он-то и рассказал, что случилось. Оказывается, он попросил деда посадить ему сразу две пчелы одновременно! А когда он показал результат - я просто офигел! Огромная, переливающаяся на солнце всеми цветами радуги головка его члена была размером почти с кулак!..

baika_111006_5Итак, этой ночью, пока я развлекался с девушкой, Гарик, обиженный на меня, деда, пчел и весь мир, сидел, осторожно придерживая хитрую конструкцию, которую он устроил у себя в штанах, чтобы предмет его гордости, не дай Бог, не коснулся бы чего-либо, и пил водку. Девушка эта потом не раз приезжала к нам со своей подружкой.

Обида Гарика на меня прошла на следующий день, вместе с опухолью. И хотя прошло уже больше десятка лет (нам уже под тридцать), он до сих пор терпеть не может мед, пчел и все, что с ними связано. Я же регулярно дарю ему на день рождения, как Винни-Пуху, горшочек с медом. И каждый раз мы смеёмся, вспоминая лето, когда мы "косили" от армии… 

Автор: Андрей Зайкин

Источник: bt-lady.com.ua



Похожие обзоры

Написать ответ

Реклама